Зазеркалье. Обратная сторона разума.

Мне страшно. Мне страшно. Мне страшно, что не дадут визу.

В моём организме больше никатина и ганжа, чем еды.
А-а-а ! Мой желудок ноет как потерпевший ! А-а-а !

Постоянное чувство голода.

Весы показывают 50,5. Осталось ещё 2,5 кг, чтобы почувствовать себя в форме.

Сегодня я нахожусь в крайне положительном расположении духа. Местное время 22:20. О, снисхождние ! Сегодня я имею возможность полноценно отоспаться. Но это будет происходить, глубоко заполночь, т.к. сегодня я планирую посвятить ближайшее время чтению книг и распитию кофе, который, я надеюсь, будет на вкус не типографской краски, как в прошлый раз.
На днях расплощалась с прочтением книг Чака Паланика "Невидимки" и Дэнни Кинга "Дневник порнографа". Чтение опять втянуло меня в свои коварные и интригующие сети. Причем готова читать запоем, а не как обычно, растягивая вкусности как можно дольше. Я настолько погружаюсь в атмосферу читаемых книг (особенно когда читаю перед сном), что отрываюсь только на сигаретные минуты, и то, иной раз, забываю, что и такие существуют.
*приготовила кофе*
Ничего так - пить можно.
Завтра у меня будет последняя вечеринка уходящего лета. Так уж и быть, схожу на Belladonnakillz. Любопытно и кого же из состава группы они собираюсь привозить, ха. Коротко о температуре в моей комнате: Бр-р ! Да и чего это я тогда сижу и мерзну ? Правильно. Пойду под теплый плед грется.

Сегодня мне приснился сон, в котором я на какой-то момент полностью осознала, что я во сне.
Я была совершенно голая, но это не причиняло мне дискомфорта или стыда. Была только я и большая куча свежего белого снега, в который я забралась и наблюдала за тем, как он начинал медленно таять от моей температуры тела. Я восхищалась. Но через несколько мнгновений появились собаки. Большая стая уличных псов. Они кружились вокруг меня, но подходить близко не решались. А через мгновение я увидела человека, как оказалась там была моя подруга. Она стояла рядом и что-то мне кричала. Услышав это, собаки накинулись на неё всей стей, и через N-ое время разом разбежались, а её не стало. Так мне стало понятно, что её съели. Собаки съели мою подругу.

А потом я достала головой до неба.

Спокойно. Нос вдыхает благовония горящей ароматизированной свечи с запахом шоколада, во рту бодрящий сладкий чая, в голове звучат не напрягающие мелодии, а за окном - осень. Скоро она будет такой, как её рисуют дети.

Потеряла ещё одного близкого человека в своей жизни. С каждым годом родственников становится все меньше и меньше. Им было слишком рано отправляться на тот свет. Не время. Хотя кому судить о том что должно было быть или чего не должно было случаться ? На днях опять похороны. Уже третьи похороны за этот год. Морально тяжело. Детство быстро у меня кончилось. Взрослею день ото дня. Быстрее и быстрее.

И сейчас мне хочется думать, что я знаю, о чем я думаю, но я не знаю, о чем думаю я.

Хотя не многие читают мои непутевые заметки, да и зачем ? Но иной раз так приятно поделится своими мыслями и чувствами хотя бы с виртуальным дневником.
Минут 20 назад писала одну из заметок.. Но из-за грозы отключилось электричество и всё полетело в топку, прихватив с собой и Интернет. Так что строчу в Worde.
Сейчас двадцать минут двенадцатого. За окном потрясающая погода. Сидя у окна, я восхищалась раскатами грома и молниями. Капли дождя подло пытались потушить мою сигарету, но как бы усердно они этого не делали, у них ничего не вышло. Свежо.
«Разве не потрясающе ?», - спрашиваю я себя, тут же давай ответ на поставленный вопрос в своей голове. Необыкновенно. Давно не было такой погоды. Она мне нравится. Так и хочется выйти на улицу и слиться во едино с грозой.
Фонари, дождь, сигареты, темное время, некое одиночество. И ничего больше.

Решила бросить пить. Нужно неким образом нормализовать свое здоровье. Хотя, думаю, не только из-за алко с моим организмом что-то не то происходит. Было бы шикарно бросить ещё и курить, но это для меня пока что непостижимо. Но ничего, возможно и придет время, когда я брошу курить. Сигареты. *улыбнулась*
А на невероятную идею, точнее сказать будущий подвиг – отказаться от алкоголя, меня подвигло несколько дней проведенных на уединенной даче. Овощи, фрукты, баня, свежий воздух, просмотри фильмов, чтение попавшейся под руку книги, которая мне показалась довольно любопытной, под названием «Диско 2000». А засыпала я под шум и вибрации поездов, которые я чувствовала на себе. Расслабленное состояние изнутри. Мне этого не хватало. Надоел тот отдых, от которого приходилось отдыхать еще несколько дней.
Меня таки уговорили поехать на Ветлак. Это будет уже третья вылазка в этом году, начиная с мая. Думаю, что моя печень меня полюбит :) Ну-у, не то что бы боготворит, но алкоголя она уж точно не увидит.
В холодильнике стоит обжигающе холодная бутылочка пива. Твердо решила поделиться ею с отцом. Главное начать !,)

Жутко хочется есть. Но девиз «я не ем после 6, я ем после 11» - придется оставить в прошлом. Теперь питаюсь исключительно здоровой пищей, в основном овощами и не ем после шести вечера. Максимум что могу себе позволить это стакан кефира. Пока что держусь пару дней. Так же начала заниматься домашним фитнесом, продолжаю принимать солнечные ванны для шоколадного цвета моей кожи, а через месяц заплету афрокосы. Посмотрим, что из меня выйдет.

А теперь пора спать.

А во сне она летает к нему.

Заметила, что мне чрезвычайно часто снятся странные сны. Само собой, совершенно неадекватные.
То мне снится, что курю безвредный ганж, который мои родители забивают мне в травиной косяк, то я нюхаю кокс с нигерами, где-то в Лос-Анджелесе, то справляю свой день рождение в двухэтажном коттедже и предлагаю моим гостям пойти еще за виски. На SV приснилось, что я была такая пьяная, что не могла ходить. Я постоянно падала в глубокие ямы и кричала, чтобы меня подняли, и почему-то мое открытое декольте было всё в малиновом варенье. В моих снах на моих глазах рушатся здания, хороня под собой тысячи людских душ. Однажды проснулась от того, что плачу. Плачу во сне и на яву. Видимо так прониклась, что эмоции оказались на плаву.
Мне приходиться убегать от котов-убийц, фотографироватся с дельфинами, смотреть на то, как мне изменяют.
Не так давно проснулась от того, что моя голова была разнесена на мелкие куски от выстрела из дробовика.
Каг бэ риалене нормаленько так !

Пора задумываться о приобретении сонника %-)

О чем же будет мое следующее ночное приключение ? Любопытно.

Сегодня она была на вторых похоронах за этот год. Состояние такое, как будто бы все вокруг в полиэтиленовом пакетике. С каждым разом становится проще. Можно подумать, что такого рода стресс и переживания превратились в верблюжью колючку. Тяжелее тех похорон, которые прошли 16 февраля уже никогда не будет. Пассивое рафинированное отчаяние. Какое-то хаотичное барахтанье в нем. Поиск края, чтобы выбраться из этой переполненной чашки.

Запив всё водкой, и покрыв сверху зеленой волшебной трын-травой, она направилась на опен эйр, на который был уже заранее куплен билет. Под давление второго индигриента её передернуло, когда там она увидела спину парня со светлыми длинными дредами.
"Воображение разыгралось, - пронеслось пулей в голове, - чего только не померещится, когда об этом часто думаешь, курить надо меньше". Абсурд.
Часа в 4 выбравшись за пределы, побрела домой, угрюмо бросая взгляд по сторонам.
Выплеснуть на танцполе удалось только безысходность и необратимость. Чувствуя непреодолимую усталость она направляется прямиком в постель.


Завтра будет лучше.

А ведь всё началось с того, что я просто решила прогуляться до НГУ...
Сидя с явной грустью и держа некий алкоголь в руке, косо поглядываю на целующиеся парочки повсюду. Видимо что-то сильно ударило мне в голову, раз я согласилась на предложение одного сумасшедшего парня по прозвищу Псих поехать на Санвайб автостопом.
Я прекрасно осознавала, что ничего кроме моей сумки, в которой ни мобильного телефона, ни денег, у меня с собой не наблюдалось. Но быстро подхватив инициативу в свои руки, уломала еще одного человека и отправилась голосовать на Бердское шоссе.
Чтобы добраться до Чемала потребовалось 10 часов и 8 машин.

Добравшись до места проведения феста, стало не очень понятно, как попасть внутрь, так как охрана наблюдалась по всему периметру. Но и эта оказалась не проблема. Все решилось как-то само собой. Нашла билет на полу, придела на скотч и вуаля. Я смогла дальше спокойно отдыхать.
Впечатление от поездки противоречивые.

Хорошо что сейчас я наконец-то поела за эти 4 дня, причем не отличненько, помылась в теплой ванне и сижу готовлюсь ко сну смотреть красочные сны.

Сегодня, как и обещала, училась кататься на велосипеде. Да, не умею.
Как оказалось, это просто прекрасно. Конечно, без падения в кусты не обошлось, зато всего два раза. Конечно, вся, просто в.с.я в синяках. Но абсолютно всё равно, потому что - мне понравилось это времяпрождение :)Нужно ещё обязательно успеть покататся теплой летней ночью на роликах, это мне тоже подходит. Хоть на них я умею ездить %-)

О том что спиздили вчера мой мобильный телефон, стараюсь забыть. По большей части, жаль информацию в нем.
Наверстаем.


Сейчас раслабляюсь, посмотрела довольно таки любопытный кин под названием "Западня Ферма", попивая вкусное пиво и мечтаю сейчас о таблетках "похуин", потому что мысли гложат разные всякие. Атаке атаке. Но об этом не стоит.
Пойух. Доброй мне ночи и не черно-белых снов.

Спасибо тебе, за хорошее настроение, самый чудесный парень ,)

Я не в своем уме, собственно.

- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме, и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес ©

Мое блокирующее заклинание не помогает. Ни от чего.

Suntrance. Вечер 27 июня. Полная феерика.
Ночи без сна и без еды - это нормаааально, конечно !

А 30 числа - сны о автобусах, как ты в них едешь, и едешь, и едешь - это было невыносимо.
И какого черта у меня высокая температура, воспаленные глаза и кашель недающий говорить ? А это не надо было в холодные ночи валяться на земле и купаться в озере. Думала тогда не головой, а тем, чем под руку подвернется. Хотя, какие мысли ? В голове была печенька.
Собственно, чувствую себя, но плохо. Как амёба. Так же нахожусь в поисках положительных и добрых эмоций, а то хули.

Излил душу - слей за собой воду. Сливаю.

Реальность - это жестокая пустыня, которая лишена чувства юмора, ага.

У меня все хорошо, да. Только крыша не выдержала и съехала.

Кофе, сигареты и одиночество. Приехали, блять.

Ну, собственно и всё. Пропила я свои розовые очки таки.

Мучаюсь бессонницей. Позавчера, сидя и по обыкновению, выпуская дым, поняла, что мне одиноко. Именно эта мысль прозвучала очень громко у меня в голове. Знакомых сотни, а близких людей - счесть по пальцам.

Собственно к чему я недавно пришла:

У меня больше нет возможности обратиться к своей любимой маме за помощью, которой мне так не хватает и поддержкой. 26 марта будет уже 40 дней, как этой женщины нет в этом мире.
Меня предала самым подлым образом, зная мою реакцию на то, что будет если она так поступит, моя любимая, близкий человек, которого я безумно люблю.
А мой любимый мужчина, вообще не представляет, какую боль он мне причинил, когда я узнала о его вранье в течении длительного времени.

Драматично.

Никогда бы не подумала, что я до этого докачусь.
Мне нужно мужское плечо. Хочу поддержки. Я не справляюсь со всем этим в одиночку.

*уходит курить*

Дабро ! Щастье ! Поzитиф !!! (с)
Ыыыыы !