Зазеркалье. Обратная сторона разума.

Это В.С.Ё. что меня волнует.

Thu, 04 Sep 2008 18:26:58 GMT

Мне страшно. Мне страшно. Мне страшно, что не дадут визу.

О наболевшем.

Sat, 30 Aug 2008 13:46:41 GMT

В моём организме больше никатина и ганжа, чем еды.
А-а-а ! Мой желудок ноет как потерпевший ! А-а-а !

Thu, 28 Aug 2008 07:23:11 GMT

Постоянное чувство голода.

Весы показывают 50,5. Осталось ещё 2,5 кг, чтобы почувствовать себя в форме.

ни то, ни сё.

Wed, 27 Aug 2008 16:16:24 GMT

Сегодня я нахожусь в крайне положительном расположении духа. Местное время 22:20. О, снисхождние ! Сегодня я имею возможность полноценно отоспаться. Но это будет происходить, глубоко заполночь, т.к. сегодня я планирую посвятить ближайшее время чтению книг и распитию кофе, который, я надеюсь, будет на вкус не типографской краски, как в прошлый раз.
На днях расплощалась с прочтением книг Чака Паланика "Невидимки" и Дэнни Кинга "Дневник порнографа". Чтение опять втянуло меня в свои коварные и интригующие сети. Причем готова читать запоем, а не как обычно, растягивая вкусности как можно дольше. Я настолько погружаюсь в атмосферу читаемых книг (особенно когда читаю перед сном), что отрываюсь только на сигаретные минуты, и то, иной раз, забываю, что и такие существуют.
*приготовила кофе*
Ничего так - пить можно.
Завтра у меня будет последняя вечеринка уходящего лета. Так уж и быть, схожу на Belladonnakillz. Любопытно и кого же из состава группы они собираюсь привозить, ха. Коротко о температуре в моей комнате: Бр-р ! Да и чего это я тогда сижу и мерзну ? Правильно. Пойду под теплый плед грется.

Опять сон

Sun, 24 Aug 2008 18:07:30 GMT

Сегодня мне приснился сон, в котором я на какой-то момент полностью осознала, что я во сне.
Я была совершенно голая, но это не причиняло мне дискомфорта или стыда. Была только я и большая куча свежего белого снега, в который я забралась и наблюдала за тем, как он начинал медленно таять от моей температуры тела. Я восхищалась. Но через несколько мнгновений появились собаки. Большая стая уличных псов. Они кружились вокруг меня, но подходить близко не решались. А через мгновение я увидела человека, как оказалась там была моя подруга. Она стояла рядом и что-то мне кричала. Услышав это, собаки накинулись на неё всей стей, и через N-ое время разом разбежались, а её не стало. Так мне стало понятно, что её съели. Собаки съели мою подругу.

А потом я достала головой до неба.

Tue, 19 Aug 2008 09:41:50 GMT

Спокойно. Нос вдыхает благовония горящей ароматизированной свечи с запахом шоколада, во рту бодрящий сладкий чая, в голове звучат не напрягающие мелодии, а за окном - осень. Скоро она будет такой, как её рисуют дети.

Thu, 14 Aug 2008 07:16:40 GMT

Потеряла ещё одного близкого человека в своей жизни. С каждым годом родственников становится все меньше и меньше. Им было слишком рано отправляться на тот свет. Не время. Хотя кому судить о том что должно было быть или чего не должно было случаться ? На днях опять похороны. Уже третьи похороны за этот год. Морально тяжело. Детство быстро у меня кончилось. Взрослею день ото дня. Быстрее и быстрее.

И сейчас мне хочется думать, что я знаю, о чем я думаю, но я не знаю, о чем думаю я.

Вчерашние строчки.

Thu, 31 Jul 2008 04:29:11 GMT

Хотя не многие читают мои непутевые заметки, да и зачем ? Но иной раз так приятно поделится своими мыслями и чувствами хотя бы с виртуальным дневником.
Минут 20 назад писала одну из заметок.. Но из-за грозы отключилось электричество и всё полетело в топку, прихватив с собой и Интернет. Так что строчу в Worde.
Сейчас двадцать минут двенадцатого. За окном потрясающая погода. Сидя у окна, я восхищалась раскатами грома и молниями. Капли дождя подло пытались потушить мою сигарету, но как бы усердно они этого не делали, у них ничего не вышло. Свежо.
«Разве не потрясающе ?», - спрашиваю я себя, тут же давай ответ на поставленный вопрос в своей голове. Необыкновенно. Давно не было такой погоды. Она мне нравится. Так и хочется выйти на улицу и слиться во едино с грозой.
Фонари, дождь, сигареты, темное время, некое одиночество. И ничего больше.

Решила бросить пить. Нужно неким образом нормализовать свое здоровье. Хотя, думаю, не только из-за алко с моим организмом что-то не то происходит. Было бы шикарно бросить ещё и курить, но это для меня пока что непостижимо. Но ничего, возможно и придет время, когда я брошу курить. Сигареты. *улыбнулась*
А на невероятную идею, точнее сказать будущий подвиг – отказаться от алкоголя, меня подвигло несколько дней проведенных на уединенной даче. Овощи, фрукты, баня, свежий воздух, просмотри фильмов, чтение попавшейся под руку книги, которая мне показалась довольно любопытной, под названием «Диско 2000». А засыпала я под шум и вибрации поездов, которые я чувствовала на себе. Расслабленное состояние изнутри. Мне этого не хватало. Надоел тот отдых, от которого приходилось отдыхать еще несколько дней.
Меня таки уговорили поехать на Ветлак. Это будет уже третья вылазка в этом году, начиная с мая. Думаю, что моя печень меня полюбит :) Ну-у, не то что бы боготворит, но алкоголя она уж точно не увидит.
В холодильнике стоит обжигающе холодная бутылочка пива. Твердо решила поделиться ею с отцом. Главное начать !,)

Жутко хочется есть. Но девиз «я не ем после 6, я ем после 11» - придется оставить в прошлом. Теперь питаюсь исключительно здоровой пищей, в основном овощами и не ем после шести вечера. Максимум что могу себе позволить это стакан кефира. Пока что держусь пару дней. Так же начала заниматься домашним фитнесом, продолжаю принимать солнечные ванны для шоколадного цвета моей кожи, а через месяц заплету афрокосы. Посмотрим, что из меня выйдет.

А теперь пора спать.

Sun, 27 Jul 2008 07:13:07 GMT

А во сне она летает к нему.

Немного о моих сновидениях

Tue, 22 Jul 2008 08:06:00 GMT

Заметила, что мне чрезвычайно часто снятся странные сны. Само собой, совершенно неадекватные.
То мне снится, что курю безвредный ганж, который мои родители забивают мне в травиной косяк, то я нюхаю кокс с нигерами, где-то в Лос-Анджелесе, то справляю свой день рождение в двухэтажном коттедже и предлагаю моим гостям пойти еще за виски. На SV приснилось, что я была такая пьяная, что не могла ходить. Я постоянно падала в глубокие ямы и кричала, чтобы меня подняли, и почему-то мое открытое декольте было всё в малиновом варенье. В моих снах на моих глазах рушатся здания, хороня под собой тысячи людских душ. Однажды проснулась от того, что плачу. Плачу во сне и на яву. Видимо так прониклась, что эмоции оказались на плаву.
Мне приходиться убегать от котов-убийц, фотографироватся с дельфинами, смотреть на то, как мне изменяют.
Не так давно проснулась от того, что моя голова была разнесена на мелкие куски от выстрела из дробовика.
Каг бэ риалене нормаленько так !

Пора задумываться о приобретении сонника %-)

О чем же будет мое следующее ночное приключение ? Любопытно.

Взгляд со стороны.

Sat, 19 Jul 2008 22:45:36 GMT

Сегодня она была на вторых похоронах за этот год. Состояние такое, как будто бы все вокруг в полиэтиленовом пакетике. С каждым разом становится проще. Можно подумать, что такого рода стресс и переживания превратились в верблюжью колючку. Тяжелее тех похорон, которые прошли 16 февраля уже никогда не будет. Пассивое рафинированное отчаяние. Какое-то хаотичное барахтанье в нем. Поиск края, чтобы выбраться из этой переполненной чашки.

Запив всё водкой, и покрыв сверху зеленой волшебной трын-травой, она направилась на опен эйр, на который был уже заранее куплен билет. Под давление второго индигриента её передернуло, когда там она увидела спину парня со светлыми длинными дредами.
"Воображение разыгралось, - пронеслось пулей в голове, - чего только не померещится, когда об этом часто думаешь, курить надо меньше". Абсурд.
Часа в 4 выбравшись за пределы, побрела домой, угрюмо бросая взгляд по сторонам.
Выплеснуть на танцполе удалось только безысходность и необратимость. Чувствуя непреодолимую усталость она направляется прямиком в постель.

Завтра будет лучше.

Автостопом до Алтая. Да всего-то 500 км %-) Пыщпыщ.

Mon, 14 Jul 2008 16:18:20 GMT

А ведь всё началось с того, что я просто решила прогуляться до НГУ...
Сидя с явной грустью и держа некий алкоголь в руке, косо поглядываю на целующиеся парочки повсюду. Видимо что-то сильно ударило мне в голову, раз я согласилась на предложение одного сумасшедшего парня по прозвищу Псих поехать на Санвайб автостопом.
Я прекрасно осознавала, что ничего кроме моей сумки, в которой ни мобильного телефона, ни денег, у меня с собой не наблюдалось. Но быстро подхватив инициативу в свои руки, уломала еще одного человека и отправилась голосовать на Бердское шоссе.
Чтобы добраться до Чемала потребовалось 10 часов и 8 машин.

Добравшись до места проведения феста, стало не очень понятно, как попасть внутрь, так как охрана наблюдалась по всему периметру. Но и эта оказалась не проблема. Все решилось как-то само собой. Нашла билет на полу, придела на скотч и вуаля. Я смогла дальше спокойно отдыхать.
Впечатление от поездки противоречивые.

Хорошо что сейчас я наконец-то поела за эти 4 дня, причем не отличненько, помылась в теплой ванне и сижу готовлюсь ко сну смотреть красочные сны.

Ксюша в синяках, секас! ©

Mon, 07 Jul 2008 18:39:58 GMT

Сегодня, как и обещала, училась кататься на велосипеде. Да, не умею.
Как оказалось, это просто прекрасно. Конечно, без падения в кусты не обошлось, зато всего два раза. Конечно, вся, просто в.с.я в синяках. Но абсолютно всё равно, потому что - мне понравилось это времяпрождение :)Нужно ещё обязательно успеть покататся теплой летней ночью на роликах, это мне тоже подходит. Хоть на них я умею ездить %-)

О том что спиздили вчера мой мобильный телефон, стараюсь забыть. По большей части, жаль информацию в нем.
Наверстаем.

Сейчас раслабляюсь, посмотрела довольно таки любопытный кин под названием "Западня Ферма", попивая вкусное пиво и мечтаю сейчас о таблетках "похуин", потому что мысли гложат разные всякие. Атаке атаке. Но об этом не стоит.
Пойух. Доброй мне ночи и не черно-белых снов.

Sun, 06 Jul 2008 07:19:00 GMT

Спасибо тебе, за хорошее настроение, самый чудесный парень ,)

А где же я ?

Sat, 05 Jul 2008 11:45:15 GMT

Я не в своем уме, собственно.

- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме, и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес ©

Mon, 30 Jun 2008 10:04:03 GMT

Мое блокирующее заклинание не помогает. Ни от чего.

Suntrance. Вечер 27 июня. Полная феерика.
Ночи без сна и без еды - это нормаааально, конечно !

А 30 числа - сны о автобусах, как ты в них едешь, и едешь, и едешь - это было невыносимо.
И какого черта у меня высокая температура, воспаленные глаза и кашель недающий говорить ? А это не надо было в холодные ночи валяться на земле и купаться в озере. Думала тогда не головой, а тем, чем под руку подвернется. Хотя, какие мысли ? В голове была печенька.
Собственно, чувствую себя, но плохо. Как амёба. Так же нахожусь в поисках положительных и добрых эмоций, а то хули.

Излил душу - слей за собой воду. Сливаю.

Wed, 26 Mar 2008 04:49:57 GMT

Реальность - это жестокая пустыня, которая лишена чувства юмора, ага.

У меня все хорошо, да. Только крыша не выдержала и съехала.

Sun, 23 Mar 2008 14:41:17 GMT

Кофе, сигареты и одиночество. Приехали, блять.

Sun, 23 Mar 2008 00:15:38 GMT

Ну, собственно и всё. Пропила я свои розовые очки таки.

Мучаюсь бессонницей. Позавчера, сидя и по обыкновению, выпуская дым, поняла, что мне одиноко. Именно эта мысль прозвучала очень громко у меня в голове. Знакомых сотни, а близких людей - счесть по пальцам.

Собственно к чему я недавно пришла:

У меня больше нет возможности обратиться к своей любимой маме за помощью, которой мне так не хватает и поддержкой. 26 марта будет уже 40 дней, как этой женщины нет в этом мире.
Меня предала самым подлым образом, зная мою реакцию на то, что будет если она так поступит, моя любимая, близкий человек, которого я безумно люблю.
А мой любимый мужчина, вообще не представляет, какую боль он мне причинил, когда я узнала о его вранье в течении длительного времени.

Драматично.

Никогда бы не подумала, что я до этого докачусь.
Мне нужно мужское плечо. Хочу поддержки. Я не справляюсь со всем этим в одиночку.

*уходит курить*

Утро доброе ,)

Mon, 30 Jul 2007 06:36:03 GMT

Дабро ! Щастье ! Поzитиф !!! (с)
Ыыыыы !

Sun, 01 Jul 2007 19:55:29 GMT

Хм-м. Наконец-то я могу отписаться.
Состояния какое-то накуренное и немного выпившее.
Много всего интересного успело со мной произойти за это время.
Ещё никогда мне не доводилось испытывать такой шок и стресс, как неделю назад.
Очень рада, что нашла в себе силы, и хоть и мало соображая, находясь в прострации, но все же смогла успешно добраться из Красноярска в Новосибирск. Жаль, конечно, когда тебя не встречают, но ведь я сама никого не предупредила ни о том, что уезжаю... ни о том, что приезжаю. В общем бурный месяц. Пару поездок за границу, дома практически не бывала, но и не скучала особо.
Закончились отношения с очередным ~~молодым~~ моим ~~парнем~~ мужчиной.
Ничего из чувств не осталось, кроме как недоумения, до сих пор гложут воспоминания о пережитом шоке. Жду следующего этапа - безразличия.
Недавно поняла, что ничего не хочу. Ничего. Нет явных желаний и целей, которых бы хотелось достичь. Нет, это не апатия. Я не живу, лишая себя удовольствий жизни, забравший в постель и огородившись от общества, нет. Просто все как-то стало на столько обыденным, что ничего не радует, как прежде. В общем, прибываю сейчас в довольно странном состоянии.

По поводу бывших отношений.
Очень устала и утомилась. Я надеюсь, что он сделает такие же выводы, как это смог сделать Есенин в одном из своих стихотворений:

....

Любимая !
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

....

Сейчас, после всего, что случилось, я могу вздохнуть полной грудью, с облегчением. Всему приходит конец. Зановес.

Лето. Свобода. Надежды. Подарю это всё лишь себе.

Fri, 04 May 2007 19:10:14 GMT

Бу. Странное состояние. После клуба, самое, что ни наесть желанное для меня, было оказаться дома, в уютной постельке. Дом - крепость, в которой можно отдохнуть от происходящих событий извне. А происходящие события, те, которые происходят именно вокруг меня - не более чем бессмысленный и нереальный фон.

По возвращению, потребности ни есть, ни пить не оказалось. Есть огромная потребность повалятся на своем чудесном диване.
Но какая-то странная, непонятная сила меня переборола и я оказалась в не менее уютном кресле, за монитором своего компьютера.

Давно не отписывалась. Ага.
Надоели тусовки, надоели проблемы, разрываются клетки моей нервной системы...

Но в то же время и тусовки, и проблемы есть и по сей день. И никуда от этого не деться. Особенно от проблем. Все никак последнее время не удается собраться с мыслями, разобраться с чувствами.
"Я не как не разберусь со своими чувствами. Они построились так, как выставленные в тире куклы, и между мной и ними, кажется, висят прозрачные занавески в несколько рядов". Точнее не сказать.

Ничего. Я справлюсь. Я знаю. Все еще жду чуда. Когда же ?...

Нуждаюсь в совете бывалых.

Sun, 11 Feb 2007 13:58:58 GMT

Ходила вчера на коррекцию татуировки.
Возник вопрос, что можно сделать, чтобы ускорить процесс заживления ?
Помогите советом.

Пока что спасаюсь вазелином, мей би лучше для этого подойдет спец. крем или что-нибудь типа "Спасателя" ?

Thu, 18 Jan 2007 18:23:14 GMT

Вчера сделала татуировку.
А сегодня я провела очень продуктивный день.
Во-первых, сходила наконец-то в картинную галерею на выставку Сальвадора Дали. Жаль, конечно, что картин было мало, в осномном это были скульптуры. И я так и не увидела картину "Великий маструрбатор", про которую мне говорили. Ну, ничего, я это переживу.
Зато очень понравилась серия картин "Человеские пороки".

Во-вторых, застала за работой своего друга.
В-третьих, просто хорошо провела время в хорошей компании.

День прошел отлично, но мне не удалось сделать его "разгрузочным" для своего желудка, как это предлагалось с утра.
Я стала еще больше обажаю "Шартолку". Это божественно :)

Дорога мне в Лондон

Thu, 11 Jan 2007 19:13:19 GMT

Настроение в течении дня было убитое, хотя его начало не предвещало беды.

Разбудила меня заботливая "соседка". Кое-как встав, часов в 11.00, я решительно направилась с парикмахерскую.
У нормальных людей, в особенности у девушек, настроение после салонов должно стремительно идти вверх, что у меня не было замеченно.
Поплевавшись своей новой прическе, отправилась домой. Сделала сообщение, что собираюсь делать татуировку.
Мое решение, к моему идивлению, восприняли крайне не удивленно. Даже обидно. Лишь появилось два вопроса, мол "где ?" и "что ?". Отсоветовав делать ее на шее, отправилась в тату-салон, обговаривать подробности с мастером. Мастера не оказалось. Обещали перезвонить - не перезвонили. Черт с ними.

Сегоднешний день я хотела посвятить собиранию вещей, но не тут-то было. Мое госпитализирование в больницу было своевременно онулированно и перенесено на 22 января. А как же моральная подготовка, а ? И её, видимо, все послали туда же, к черту.

Зато вчера меня обрадовал своим подарком один человек.
Он привез мне из Лондона классную футболочку с надписью "Good girls go to heaven, Bad girls go to london".
/me *мечтательно* : "Может в Лондон махнуть ?" Эх, мечты, мечты. Хотя почему мечты ? Предложение уже поступало, нужно обдумать. До лета.

Так же, я вчера хорошо провела время с одним человеком, по которому соскучилась. И я была рада тому, что он нашел для меня время и приехал меня навестить. Целоваю очень крепко, потому что знаю, что когда-нибудь он зайдет почитать мой жж и ему обязательно будет приятно получить этот электронно-воздушный поцелуй :) Не так ли, малыш ?

К позднему вечеру, уже прилюбовав свою новую стрижку и покраску волос, смирившись с тем фактом, что завтра я буду прибывать дома, а не в больницы, отписавшись в жж, я иду мирно спать в своей теплой и мягкой кроватке.